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Dr Cox : “Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem rumschlägst, das hunderprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe. Es ist nicht mein Problem!”

Dr. Cox: “Flachzange, verarscht du gerade einen armen, unschuldigen, alten Mann?”
J.D. (schuldig): “Ja.”
Dr. Cox: “Ich war nie stolzer auf dich.”

Als Dr. Cox in der Kantine sitzt und zu einem Typen an einem anderen Tisch sagt: "Hör auf mir zuzuhören" ... "wenn er jetzt nicht weggeht bring ich ihn um" .... "wenn du jetzt aufstehst weiss ich das du mir zugehört hast und ich bring dich erst recht um"!

Dr. Cox: "Ich hasse dich. Du bist scheiße!" 
Elliot: "Ich weiß, aber ich arbeite an mir." 
Dr. Cox: "Ich hab mit dem Computer geredet, aber gute Selbsteinschätzung."

“Dieser Moment ist so schön ich möchte Sex mit ihm haben!"
Ein Paar Minuten später :"Dieser Moment ist so schön , das ich den davor mit dem hier betrügen würde, diesen heiraten und eine Familie mit vielen kleinen Momenten gründen würde!”

Carla:” Du solltest irgendwann versuchen für nur einen Tag mit mir zu tauschen.” J.D. *Tagtraum*:” Das ist eigentlich gar nicht so schwer und der schwarze Tanga schmeichelt meine Genitalien.”

Kelso:“Hey, Kumpel! Was hat zwei Daumen und scheißt auf Ihr Gelaber?” “Bob Kelso! Habe die Ehre!”
         
Dr.Cox: Kurzinfo: Ihr könnt nicht besoffen zur Arbeit erscheinen, ihr seid keine Piloten."

Dr.Cox(zu J.D.):“Zuerst einmal solltest du ein Dankgebet an den Himmel schicken, dafür dass du endlich eine Frau gefunden hast, die auf Sex mit gleichgeschlechtlichen Partnern steht.”

Dr. Cox (zu J.D.):
"Lassie, zur Würdigung der Gerüchte, die über dich kursieren, habe ich beschlossen dir vorübergehend keine Frauennamen mehr zu geben, sondern dich stattdessen mit den Namen weltberühmter Hunde anzusprechen. Ich habe mit Lassie begonnen, denn dabei handelt es sich angenehmerweise sowohl um einen Frauen-, als auch Hundenamen, um dir die Umstellung so angenehm wie möglich zu machen."

Dr. Kelso:
"Ich muss an einem Ärztekongress in Cleveland teilnehmen. Und mit Ärztekongress mein ich Golfwochenende. Und mit Cleveland meine ich Hawaii. Wie dem auch sei, ich muss meinen Bus zum Flughafen erwischen. Und mit Bus meine ich Helikopter."
                                                
Hausmeister zu Todd: "Was sind sie denn nun?"
Todd antwortet: "Ich bin der Todd"

Dr.Cox: Barbie, wenn du so weiter machst, springst du irgendwann vom Dach dieses Krankenhauses, das wohlgemerkt nur fünf Stockwerke hoch ist, weshalb du wahrscheinlich wieder hier in dieser Klinik liegen würdest, auf meiner Station, wo ich dich sicher auch noch behandeln müsste, und das würde unweigerlich dafür sorgen, dass ich vom Dach dieses Krankenhauses springen würde... das... wie schon erwähnt... nur fünf Stockwerke hat.
                                            
Cox:" Ich nehme an, da du dir ja schon alles andere unter den Nagel gerissen hast, bist du jetzt auf meine Selbstachtug aus, aber da muss ich dich leider enttäuschen mein Schatz, die hat sich schon deine Mutter gekrallt, als sie mich anflehhhhete dich zu heiraten!"
Jordan:"Ich hätte gar keinen Platz dafür, da ja schon deine Eier in meinem Trophäenschrank stehen!"

Cox: "Wer mir eine falsche Antwort gibt, muss für immer hier bleiben." stellt Frage "Richtig... Du musst trotzdem für immer hier bleiben!"
                      
Turk: "Voll krass, Alter! Aber UNCOOL!!!"
Carla: "Du musst dich verstellen. Lass dir deine Unsicherheit nicht anmerken. Siehst du Turk da drüben? Er hat keine Ahnung, dass ich weinen muss, wenn ich daran denke, dass es keinen Himmel für Katzen gibt."

Carla:"Turk, warte! Es ist normal bei einer Beerdigung rauszufliegen!"

Carla:"Todd, wenn du noch ein mal das Katzengeräusch machst wenn ich was sage, werde ich in deinen Mund greifen und die 7-Watt-Birne rausschrauben, die für die kümmerliche Beleuchtung in deinen Hirn sorgt."

Carla:"Wenn Sie noch einmal einen meiner Freunde anbrüllen werde ich Ihnen höchstpersönlich das hämische Grinsen aus dem Gesicht entfernen, es in meine Handtasche packen und es so lange da drin behalten bis nicht ein mal mehr Kinder davor Angst haben." 
                                   
Carla:Was macht ein Pancake in der Besteckschublade?
Turk: Du meinst:Was macht das Besteck in der Pancake Schublade?Wuhu!

Carla:"Sie werden Ihre Klage zurück ziehen und ich sage Ihnen auch wieso: wenn sie es nämlich nicht tun, dann werde ich dafür sorgen, dass Sie, sollte Ihnen tatsächlich jemand Kuchen anbieten, zum Strohhalm greifen müssen.

Turk(zu J.D.):"Da hängt so'n dünner Faden aus deinem Ärmel raus. Oh, tut mir leid, das ist dein Arm."

Turk:"Diesen Zauberkugeln sollte man nicht glauben Dr. Cox. Als ich sieben war hab ich meine gefragt ob ich sie aufbrechen und ihre Flüssigkeit trinken soll. Ich hab drei Tage lang blau gekotzt."

Turk: Wieso überspringen wir nicht die Antwort, und gehen gleich einen Monat nicht miteinander ins Bett.

Turk:(zu einem Patienten) "Das ist der Grund warum ihre Kopfschmerzen nicht weggehen: Die Aussprache dieses Medikaments ist An-al-geti-kum, nicht Anal-getikum. Sir, die Tabletten gehören in den Mund."

Kelso: "Menschen sind mit Monsterguss überzogene Monster mit Monsterfüllung!"

Kelso: Sie waren 4 Jahre auf dem College und haben 4 Jahre Medizin studiert. Also kann ich wohl davon ausgehen, dass sie mindestens 8 Jahre alt sind.




Kommentare zu dieser Seite:
Kommentar von Simom, 14.09.2017 um 17:38 (UTC):
Langweilig



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