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Simpsons


The Simpsons


                                          


Homer: Marge, ich will nach Hause!!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell.

Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.



Homer: Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!

Mr. Burns: Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!

Rektor Skinner: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.

Homer: Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!

Grandpa: Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!

Homer: Und wieviel kostet das Gratiswochenende?

                              

Homer: Mit wievel T schreibt man unschuldig?

Milhouse: Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!

Homer: Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!

Grandpa: Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!

Der eine Opa als Hilfslehrer: "Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne."
                   
Flanders: "Wer hat Appetit auf eine Schale fettloser Eismilch?"
Todd: "Ich möchte Wintergrün!"
Maude: "Für mich ohne Geschmack."

Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"

Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"

Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"

"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."
                     
Krusty: Mein Haus ist dreckig. Kauf mir ein sauberes!

Grandpa: Ahhhh,der Tot!!
Lisa: Nein Grandpa, das ist nur Maggie!
Grandpa:Ahhhh, der Tot!!
Lisa: Nein, das ist nur eine Katze!
Grandpa: Ahhhh, der Tot!!!!!!!
Lisa: Das ist Maggie, die hattest du gerade schon.

Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.

Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen.

Marge: Homer, ein Wissenschaftler will mit dir sprechen.
Homer: Batman?
Marge: Ein Wissenschaftler Homer!
Homer: Batman ist Wissenschaftler!

Homer: "Ich will das was der Hund isst."
Marge: "Aber Homer, der Hund ist Pansen"
Homer: "Mhhhhmmmm Pansen."

Marge: "Wie sollen denn jetzt die Kinder heimkommen?"
Homer: "Übers Internet?"
           
Es klingelt an der Tür. Homer sieht nach oben...
Homer: "Bitte lieber Gott! Bitte lass es nicht Ned Flenders sein!"
Flenders steht vor der Tür... Homer sieht wieder nach oben...
Homer: "Warum verspottest du mich???"
Marge: "Homer das ist nicht Gott. Das ist eine Waffel die Bart an die Decke geworfen hat.
Sie macht die Waffel mit einem Stiel ab und Homer isst sie.
Homer: "Ich weiss ich sollte dich nicht essen, oh Herr! Aber.. Hmmm..sakriköstlich!"

Homer und Flanders sitzen im Auto, Homer überfährt irgendwas...
Flanders: "Oh mein Gott, du hast etwas überfahren!"
Homer: "Hoffentlich wars Flanders."

Homer: "Mein Sohn, wenn man an so einer Sportveranstaltung teilnimmt geht es nicht darum ob man gewinnt oder verliert, sondern wie besoffen man wird"

Homer:"Ha,diese Idioten,ich habe meine Steuern schon vor einem Jahr bezahlt"
Lisa:"Daaaad!!!!"
Homer:"Was is denn mein Schatz, hast du ein schlimmes Bild in deinem Bilderbuch gefunden ?"



Homer: "Ok Gehirn. Wenn du dich jetzt anstrengst, füll ich dich nachher wieder voll mit Alkohol!"
Gehirn: Abgemacht!

Kapitän: "Simpson, aufgrund ihrer jahrelangen Erfahrung als Nukleartechniker kommen Sie auf ein Atom-U-Boot."
Homer: " Nukular! das Wort heißt Nukular!

Homer: "Aspirin gab's nicht, da habe ich dir Zigaretten mitgebracht."

Homer: "Marge, das Internet gibs jetzt auch für Computer!"
              
Homer: '' Zum Lügen gehören immer zwei.Einer der es erzählt und einer der es glaubt!''

Homer: "Ich bin so Klug! Ich bin so Klug! K-L-U-K"

Grandpa: Mein Homer ist kein Kommunist! Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Pornostar!

Moe: Wenn ich dich erwische, benutze ich deinen Kopf als eimer und streiche mein Haus mit deinem Gehirn an!

Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst.
Barney: Hältst du mich etwa für einen Schluckspecht?...Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher...

Bart: Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts. Wir haben ja alles selbst gezahlt.

                               
                               

Bedienung in Krustyburger: Wir brauchen mehr
Spezialsoße. Stell mal den Senf in die Sonne.

Bart fahrt Hitlers Auto kaputt.
Nelson: Du hast Hitlers Auto zerstört!Was hat der Mann dir denn getan?

Mr. Burns zu Homer: Simpson, wie kommen sie dazu mein Kraftwerk zu ruinieren?
Homer: Äh, das ist heute mein erster Tag.
Mr. Burns: Oh...das ist natürlich etwas anderes...
Mr. Smithers zu Mr Burns: Sir, das ist Homer Simpson aus Sektor 7G. Er arbeitet seit sieben jahren hier bei uns.
Mr Burns: Wie kommen sie dazu mich so anzulügen?
Homer: Ähh..das ist heute mien erster Tag!

Grandpa: Homer, du bist dümmer als ein Esel und zweimal so hässlich. Wenn ein Fremder dich frägt, ob er dich mit nehmen soll, dann nimm die Chance war!

Homer: Du hast dir das Ohr piercen lassen?!
Bart: Hast du als Junge nie was schlimmes gemacht?
Homer: Mit acht habe ich mir das ohr piercen lassen, aber das ist etwas vollkommen anderes!

Krusty: Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Promis ins Gefängnis.

Homer(am Telefon): Auskunft? Geben sie mir die Nummer der 1-1-0!.....Bitte sprechen Sie lauter! Ich habe nur ein Handtuch um!

                        

Homer: Das Leben ist eine endlose aneinander Reihung von demütigen Niederlagen, bis man sich nur noch wünscht, Flanders wäre tot.

Homer: Verdammt, ich muss die Steuererklärung fertig machen. Marge, wie viele Kinder haben wir? Nein! Wir haben keine Zeit zu zählen, wir müssen schätzen...äh...neun! 

Homer: Ich bin zwar kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman.

Mr.Burns: Warum haben sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt?
Smithers: Das war 25 -Jahre vor meiner Geburt!
Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung!!

Homer fährt mit stark verbeultem Wagen vor der Garge vor.
Marge: Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz!
Homer: Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muss endlich mal Schluss sein.

 Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."

Burns: "Jetzt sieh sich einer
das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."

Moe: Sag mal Barny, erinnerst du dich noch, wie ich gesagt habe, ich müsste deinen Barzettel hier an die NASA schicken, um ihn zu berechnen?
Barny: Hahaha, ja natürlich, wir haben alle herzhaft darüber gelacht.
Moe: Heute haben sie endlich das Ergebnis geschickt (holt einen riesigen Papierstapel unter dem Tresen hervor). Du schuldest mir 70 Milliarden Dollar. Halt nein, Moment, das ist für das Voyager-Raumschiff. Deine Rechnung beträgt 14 Milliarden Dollar!
Barny: Hey, ich hab aber nur 2000 Dollar.
Moe: Das ist wenigstens schon mal die Hälfte.

 





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